Cuando sientes que tu hijo adolescente se está apagando, se encierra, deja de ir al instituto, abandona lo que antes le gustaba o parece haber perdido la motivación, es lógico que te preocupes y quieras actuar. Pero antes de intentar cambiar lo que vemos, quizá necesitemos comprender qué puede estar ocurriendo detrás.
Hace unos días vi dos películas que me dejaron pensando durante horas: Una es El hijo y la otra es Beautiful Boy (Siempre serás mi hijo).
Eran dos adolescentes, dos familias y dos problemas muy distintos.
Sin embargo, mientras veía la segunda hubo un momento en el que pensé:
Aquí hay algo que ya he visto antes.
No me refiero a la depresión. Ni a la adicción.
Me refiero a algo que ocurre mucho antes: a aquello que puede estar pasando en la vida de un adolescente antes de que aparezca la conducta o el cambio que finalmente hace que toda la familia empiece a preocuparse.
Porque cuando un hijo empieza a apagarse, inevitablemente miramos lo que tenemos delante.
Quizá haya dejado de ir al instituto, se encierre en su habitación o ya no quiera saber nada de aquello que antes le apasionaba. También puede estar triste, consumir, enfrentarse continuamente a nosotros o evitar cualquier contacto.
Y es lógico que queramos actuar.
Queremos que vuelva a clase y a estudiar, que salga, recupere sus relaciones o deje de consumir. En definitiva, queremos reconocer de nuevo al hijo que conocíamos.
Pero hay una pregunta que para mí cambia mucho la manera de mirar una situación así:
¿Qué estaba ocurriendo antes de que empezara todo esto que ahora nos preocupa?
Porque la conducta que estamos viendo puede ser solo una parte de lo que le está pasando.
Si empezamos a mirar su historia justo cuando aparece aquello que nos preocupa, es posible que nos estemos perdiendo una parte importante de lo ocurrido antes.
Cuando un adolescente cambia: lo mismo por fuera puede significar cosas diferentes
Dos adolescentes pueden dejar de ir al instituto y estar viviendo historias completamente distintas.
Puede haber miedo, una sensación profunda de incapacidad, algo que nadie conoce o una depresión que no le deje fuerzas ni siquiera para levantarse.
Desde fuera vemos lo mismo: no va a clase.
Pero eso no nos dice todavía qué le está pasando.
Por eso intento no quedarme únicamente con lo que hace. Me pregunto qué estaba ocurriendo antes, qué significado tiene para él lo que ha vivido y qué puede estar necesitando ahora.
No siempre podremos saber exactamente por qué está ocurriendo algo. Y seguramente no exista una única causa.
Pero hacernos preguntas diferentes puede ayudarnos a mirar lugares que antes no estábamos viendo.
Lo que me hicieron pensar El hijo y Beautiful Boy
No quiero hacer spoilers, porque creo que merece la pena ver ambas películas.
Pero en las dos hay algo que me hizo pensar especialmente: la estructura familiar original había cambiado.
Los adultos habían seguido adelante y habían reorganizado sus vidas. Y yo empecé a mirar a los hijos.
No desde lo que los padres habían querido hacer, sino desde cómo podían haber vivido ellos esos cambios.
Quiero ser muy cuidadosa con esto.
No estoy diciendo que una separación provoque una depresión o una adicción, ni que separarse signifique abandonar a un hijo.
Hay separaciones que son precisamente la decisión más saludable para una familia.
Lo importante aquí no es buscar culpables, sino intentar comprender cómo ha vivido el hijo aquello que ocurría a su alrededor.
Porque unos padres pueden seguir estando presentes, querer muchísimo a su hijo y haber hecho todo lo posible para que se sienta querido.
Y, aun así, ese hijo puede necesitar algo más: volver a sentir seguridad emocional y pertenencia.
Una cosa es saber que me quieren y otra sentir que sigo teniendo un lugar seguro al que pertenecer.
Puede saber que le quieres, pero ¿lo está sintiendo?
La seguridad emocional no significa que nada pueda cambiar.
Significa poder sentir que, aunque muchas cosas hayan cambiado, sigo teniendo un lugar. Que sigo teniendo a mis padres. Que no tengo que elegir. Que no tengo que ocuparme de los problemas de los adultos. Que sigo perteneciendo.
A veces los padres damos esto por supuesto.
Pensamos: «Pero si sabe perfectamente que lo queremos». Y seguramente lo sabe. Aun así, quizá tengamos que hacernos otra pregunta: ¿lo está sintiendo?
Porque saber algo racionalmente y sentirlo emocionalmente no siempre es lo mismo.
Podemos decir muchas veces «siempre estaremos aquí». Pero nuestros hijos también necesitan vivir experiencias que les permitan sentirlo.
La pertenencia no basta con explicarla. Necesita poder vivirse.
Qué pueden hacer los padres cuando un adolescente se apaga
Cuando un hijo sufre, los padres hacemos muchas cosas intentando ayudar.
Hablamos, insistimos, negociamos, controlamos, cedemos o intentamos resolverlo por ellos. Probamos una cosa y después otra porque no sabemos qué más hacer.
Porque ver sufrir a un hijo es tremendamente difícil.
Y cuando trabajo con una familia parto siempre de una idea:
Los padres lo hacen de la mejor manera que saben, que pueden y que han aprendido.
No trabajo buscando culpables ni señalando qué han hecho mal. Intento comprender qué están haciendo para ayudar y qué efecto está teniendo.
Porque algo puede hacerse desde el amor y con la mejor intención del mundo y, sin embargo, no estar produciendo el resultado que esperábamos.
Por eso hay una pregunta que utilizo muchísimo con las familias:
¿Lo que estamos haciendo para ayudar está ayudando?
A veces llevamos meses haciendo más de lo mismo porque no sabemos qué otra cosa hacer. Y los padres terminan agotados.
Quizá no necesitemos esforzarnos todavía más, sino probar una manera diferente de acompañar.
Sostener sin sustituir: acompañar sin rescatar
Cuando vemos sufrir a un hijo aparece un impulso profundamente humano: sacarlo de ahí.
Intentamos resolverlo, evitarle el dolor, facilitarle las cosas o hacer por él aquello que ahora le cuesta.
Y ayudar no es el problema. Hay momentos en los que un adolescente realmente necesita que lo sostengamos porque todavía no puede hacerlo solo.
Pero también puede llegar un momento en el que necesite empezar a recuperar, poco a poco, cosas por sí mismo.
Pequeñas experiencias que le permitan volver a sentir: «Lo he hecho». «He podido». «Me ha costado, pero he podido». «Han confiado en mí».
La autoestima no se construye solo escuchando «tú puedes»; también necesita experiencias en las que el adolescente compruebe que realmente puede.
Sostener sin sustituir. Acompañar sin rescatar.
Nuestro hijo necesita saber que tiene una base segura a la que regresar. Pero también necesita espacio para descubrir de qué es capaz.
El mensaje no tendría que ser «Yo lo solucionaré por ti», pero tampoco «Tienes que solucionarlo tú solo». Podría parecerse más a esto: «Estoy aquí, este es tu lugar y confío en que puedes».
Preguntas para comprender qué puede estar pasando
Estas dos películas me impactaron porque reconocí en ellas algunas situaciones que llevo tiempo observando en mi trabajo con familias. Me recordaron la importancia de no quedarnos únicamente con aquello que hace más ruido.
Antes de preguntarnos «¿Cómo consigo que deje de hacer esto?», quizá podamos empezar por otras preguntas:
- ¿Qué estaba ocurriendo antes?
- ¿Qué le puede estar pasando?
- ¿Qué necesita volver a sentir?
- ¿Qué estamos haciendo nosotros para ayudar y qué efecto está teniendo?
- ¿Qué puede empezar a recuperar por sí mismo con nuestro acompañamiento?
No siempre tendremos las respuestas inmediatamente.
Pero empezar a hacernos preguntas diferentes puede cambiar nuestra manera de mirar a nuestros hijos.
Porque un adolescente puede saber perfectamente que le queremos y, aun así, necesitar volver a sentir dos cosas enormes:
«Mi familia está ahí».
«Y yo puedo».
Comprender qué puede haber detrás de estos cambios no significa restarles importancia. Si reconoces esta situación en tu familia, el equipo del Instituto TU IMPULSO puede ayudarte a valorar qué está ocurriendo y qué pasos podéis empezar a dar. Cuando exista riesgo inmediato, autolesiones o una urgencia sanitaria, será necesario acudir además al recurso sanitario o de emergencia adecuado.
Si sientes que lleváis tiempo intentando ayudar sin encontrar una forma diferente de hacerlo, puedes conocer cómo acompañamos a familias con hijos adolescentes. No se trata de buscar culpables, sino de comprender la situación y abrir nuevas posibilidades de cambio.
También puede ayudarte este artículo sobre qué hacer cuando un hijo adolescente deja de hablar con sus padres.
La semana que viene quiero contaros una historia real
Mientras veía estas películas hubo una familia en la que no pude dejar de pensar.
Una intervención que comencé a finales de agosto del año pasado y que terminamos en mayo.
Cuando llegué, una adolescente de 15 años llevaba aproximadamente un año sin ir al instituto y había abandonado incluso aquello que más le gustaba.
Lo que ocurrió durante los meses siguientes me confirmó muchas de las cosas sobre las que he escrito hoy.
La semana que viene os contaré aquella historia.
Aquella familia me enseñó algunas cosas que todavía hoy tengo muy presentes.
Cristina López Velasco
Educadora Social – Intervención Familiar Sistémica Estratégica
Autora del modelo Raíces Familiares
Instituto TU IMPULSO
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